【序言】

我和我的寶兒算得上是青梅竹馬，我愛他，勝過愛我自己。爲了他，我願意放下我的一切。現在，我們分手了，他給我的理由是：我們不適合結婚。我一直活在他為我描繪的幸福的世界里，現在一切都成了泡影。

我傷心，我難過，我放下我的尊嚴去求他，求他好好的考慮，但是結果沒有改變化。

我們相識了大概有十六七年了，正式交往的話也應該有小十年了。本來打算等我大學畢業就結婚，可是因為現實的種種，我們沒有結。他答應我等今年他畢業（專接本），我們就去看房，看婚紗，為我們十一的婚禮作準備。可這一切的一切，就在他這個：不適合結婚的理由中結束了。

【親愛的，這是我最後一次記錄你我的愛】

親愛的老公：

最後一次這樣叫你了，請你原諒，在咱倆交往的期間我沒能給你留下什麽，現在的我只能給你你想要的結局。

我愛你，勝過愛我自己。你說過不會騙我，會好好愛我，你說過無論什麽情況，兩個人要一起分擔……

當你跟我提出分手，我覺得天都塌下來了，但是我無能為力。當我要查你通話詳單的時候，你怒斥我：到現在你還不信任我？！我真的後悔了，我怕也許我錯了，我更怕我錯了。我怕我們再也沒有機會了。可是每當想起你偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的發信息，我就堅定了我的想法。

我還是鼓起勇氣查了，看我看到條條的童話記錄時，我笑了。我用手捂住我的心口，心在滴血，眼淚不自覺的往下掉，可是我卻在笑。笑我自己怎麼這麼傻，怎麼還會相信你，笑你明知自己有愧還盡然說出這麼大言不慚的話（對不起，我肯能過於激動了）。

之後我真的好好地睡了一覺，睡得很死，直到醒來后發現自己的心仍在滴血。我蜷起身體，靠在牆角又開始哭了。一夜之間，我什麽都沒有了，我自己最驕傲的感情也沒有了。

還記得那天在朝陽門地鐵旁邊的街心公園吧，當你對我說：你從來沒替我著想過，只想到自己，只顧自己的時候，我扇了你耳光。當時我不知道你是怎麼想的，盡然能說出這種話？！我真的沒替你著想過麼？你用你右手摸摸你的心，我真的沒有為你著想，真的只顧及自己的感受么？

現在，我真的很想質問你，你爲什麽會騙我，你那一條條不正常的通話記錄是為什麽？二月十四號，通話記錄里全是她的，我呢？你把我當什麽？你們凌晨的電話多的我都不敢看，所有的通話全是在我回家之後，你讓我回家，說你累了，你卻用電話陪別的女人。。你夜不歸宿，說你去網吧弄論文，網吧沒有usb接口的，你說你怎麼弄？！我知道，我現在已經沒有資格去讓你跟我解釋什麽了。。可是我就是不服氣，都發生這種事情了，你還把分手的原因推給我？！

親愛的，我就真的不值得你珍惜么？到最後聯句實話都得不到么？

我知道，你把我從你的開心網好友里删了，你是爲了保護她是么？是怕我去鬧對麼？你太小看我了，真的。你總高高在上的告誡別人怎樣怎樣，可你呢？你自己做得到么？

對不起，我又開始激動了，請你原諒。你說和我在一起找不到以前的感覺了，我現在真的找到原因了。原因就是你從來都不跟我談論你，在我這兒，你真的是個謎。相識了這麼多年，我卻越來越不瞭解你了。而我，除了被你死死的抓住外，還被你狠狠的在心口捅了一刀。

現在的我要獨自的舔著自己的傷口，等它慢慢的癒合。

【面向大海，春暖花開】

現在的我，只有告訴自己：面向大海，春暖花開……